Муж с довесочком Помните, как Ежик из мульт-фильма «Трям, здравствуйте!» говорил Медвежонку, что с ним без Зайца дружить нельзя? В такой же ситуации оказывается женщина, у избранника которой есть дети от первого брака. В отношении этих ребятишек действуют даже более жесткие правила,чем заповеди, регламентирующие общение со свекровью: если о ней можно отзываться либо хорошо, либо никак, то о ребенке – только хорошо! В ситуации, когда мужчина в сердцах сетует на черты, которые малыш унаследовал от «бывшей», удержитесь от того, чтобы поддакнуть и привести примеры, подтверждающие дурную генетику. Даже если ваш муж – не склонный к сентиментальности мачо, у него все равно есть чувство вины перед бывшей женой и ребенком. Но собственную вину необычайно тяжело признавать – поэтому мужчина, как и большинство людей, бессознательно ищет других виновных.Когда муж плохо отзывается о педагогических способностях бывшей жены, он критикует лишь «половину» детки – то есть вклад матери в его воспитание. Но те же слова, сказанные вами, супруг воспринимает как неприятие «целого» ребенка – всего, что он взял и от мамы, и от папы. В подобной критике мужчина слышит подтверждение того факта, что он недостаточно участвует в воспитании сына или дочери. А что тому причиной? Разумеется, ваш брак. Чтобы не стать «крайней», сохраняйте нейтралитет и любой разговор о проблемах в воспитании ребенка сводите к тому, что «малыш сам по себе замечательный, просто возраст трудный, но, рано или поздно, все будет хорошо». Есть два заблуждения, которые для многих «новых» жен имеют статус аксиом, и поэтому приносят им дополнительные проблемы: 1. «Мужчина любит ребенка, пока любит его мать». Предполагается, что сильная половина человечества не способна испытывать полноценные отцовские чувства и живет лишь инстинктами. Опыт многих западных стран, особенно скандинавских, где почти половину отпусков по уходу за детьми берут отцы, показывает, что это не так. Да и восточные государства с патриархальным укладом также опровергают данный тезис. 2. «Отношения с бывшей семьей подрывают новый брак». Утверждая так, вы рискуете попасть в собственную же ловушку. Не дай бог, как говорится, но, кто знает, как сложатся ваши отношения с мужем? Тогда ваш общий «новый» ребенок тоже рискует попасть в категорию хорошо забытого старого. Наверняка вы хотите, чтобы супруг был самым лучшим папой вашему малышу. А хороший отец – отец всем своим детям. Искусство перевоплощения Налаживать отношения с чужим ребенком, который, к тому же, не стремится к общению, – непростая задача. Успех в ее решении зависит от выбора правильной стратегии поведения с падчерицей или пасынком. Здесь важно не просто придерживаться золотой середины, избегая каких-либо крайностей, а балансировать на границе между разными ролями, в которых может выступать мачеха. Выбирая только одно амплуа, вы делаете отношения с ребенком однобокими, лишаете их перспективы развития и теряете возможность подстраиваться под часто меняющееся настроение детки. Давайте же рассмотрим наиболее провальные варианты поведения. «Подружка». Заигрывая с малышом и, чего уж скрывать, заискивая, вы вряд ли обретете авторитет. Некоторая психологическая дистанция при общении, ограничивающая фамильярность и заставляющая прислушиваться к словам взрослого, – необходимое условие для воспитания. Не видя различий между самим собой и вами, ребенок в любой момент может заявить, что ему надоело дружить, и теперь он будет играть со Светой из второго подъезда. Кроме того, будучи «под ружкой», вам придется постоянно развлекать карапуза, заботиться о том, интересен ли ему разговор, смешно ли вы пошутили и т. д. Что можно взять от этой роли? Легкость в общении, ненавязчивость, приветливость, находчивость, умение с достоинством выйти из любого конфликта, не унижая оппонента. Именно это, а не бесконечные шутки и подарки, подкупает ребенка в «интересных» взрослых. «Гувернантка». Трудно найти ребенка, демонстрирующего идеальные манеры. Но, если родная кровиночка чавкает за столом, это воспринимается взрослыми как признак здорового аппетита. При этом точно такое же чавкание, исходящее от чужого малыша, расценивается как попрание нравственных устоев. В такие моменты нелегко удержаться от замечания, чтобы восполнить пробелы в воспитании. Особенно нелегко контролировать педагогические устремления, если ребенок ведет себя так, как будто находится у себя дома. Проблема заключается в том, что он, действительно, дома! Здесь его папа, а значит, это второй дом. Мачехе долгое время приходится играть роль второго плана, выполняя множество обязанностей и не имея при этом никаких родительских прав. Допустим, вы должны накормить маленького гостя, но не можете сказать: «Не нравится еда – выходи из–за стола!», даже если он приступил к экспериментам по катапультированию комков каши на потолок. Только тогда, когда вам удастся наладить отношения с пасынком или падчерицей, вы сможете советовать, настаивать и даже требовать. Что можно взять от этой роли? Умение объяснять, убеждать, приводить яркие и поучительные примеры, исходя из которых малышу будет легко сделать верные выводы. «Папина жена». Игнорирование ребенка или демонстрация непричастности ко всему, что с ним связано, не только не убережет вас от проблем общения, но и добавит сложностей. Политика невмешательства («это не ко мне пришли гости, а к мужу!») оставляет вашего супруга без поддержки в непростой для него ситуации, заставляя испытывать неловкость и перед вами, и перед малышом. Кроме того, в представлении ребенка, «не интересуется» – значит «не любит», а «не любит» – не просто не испытывает любви, а «недолюбливает». Так он и заявит всем бабушкам, дедушкам, маме и старушкам у подъезда: «Папина жена меня ненавидит!» Что можно взять от этой роли? Настрой на соблюдение нейтралитета. Если мать ребенка жива, здорова и занимается его воспитанием, значит именно она (разумеется, вместе с вашим мужем) и должна принимать все важные решения. «Вторая мама». Даже если вы испытываете искренний интерес и симпатию к малышу, стремитесь расширить его кругозор, научить чему-то хорошему, поддержать и приласкать, эти эмоции далеко не сразу найдут отклик в детском сердце. До тех пор, пока карапуз не узнал вас как следует, он будет воспринимать ваши действия как желание конкурировать с его родной матерью и стараться показать вашу неконкурентоспособность. Детская любовь так же слепа, как материнская, поэтому, даже имея мать-алкоголичку, ребенок оставит без внимания все ваши добродетели. Необходимо найти свободную нишу в жизни пасынка, чтобы не ставить его перед нелегким выбором, заставляя чувствовать себя «предателем» каждый раз, когда ему захочется вам улыбнуться. Что можно взять от этой роли? Принимая недостатки ребенка, участвовать в его жизни, проявлять внимание, заботу. Театр юного зрителя Как бы хорошо вы ни выполняли свою роль, ребенок не раз продемонстрирует вам свое актерское мастерство. Однако если целью вашей «постановки» является доказательство того, что вы хорошая и совсем не страшная, то малыш решает противоположную задачу – убедить всех, что без вас его жизнь была гораздо лучше. Какие средства он использует для этого? Привлекает внимание отца Каждый визит ребенка сопровождается просьбами о помощи. Находясь у вас в гостях, малыш теряет дееспособность: не может включить кран в ванной, налить сок из пакета и т. д. Само собой, помочь в этих чрезвычайных ситуациях может только отец: знаки внимания других взрослых детка игнорирует. Как только папа появляется в поле зрения, маленький гость спешит занять его разговорами, в которых то и дело проскальзывают жалобы на какого-нибудь Тему-хулигана или на Натальпетровну, отобравшую дудку на время тихого часа. Хотя подобная ситуация может вывести из себя кого угодно, постарайтесь понять причины такого поведения ребенка и придумать, как их устранить. 1. Детка боится потерять папу «насовсем», поэтому постоянно ищет подтверждение отцовской любви и готовности явиться по первому зову. Пока малыш не видит отца, он «накручивает» себя, а при встрече пытается развеять свои сомнения и проверить на прочность его чувства капризами. В этом случае посоветуйте мужу чаще выражать словами свое отношение к малышу. В свою очередь, вы также можете рассказывать ребенку о том, как папа ждал его приезда. 2. Малыш воспринимает мачеху как конкурента. Подумайте, может быть, он недалек от истины? Прислушайтесь к своим чувствам: не ревнуете ли вы, видя, какими глазами муж смотрит на сына или дочь от первого брака, не пытаетесь ли в такие моменты отвлечь его? Чтобы лишний раз не дразнить детку, дайте ему возможность выговориться и выплеснуть накопившиеся эмоции в течение часа после встречи, сведя к минимуму свое участие в беседе. Когда в разговоре начнут повисать паузы, и муж, и ребенок будут рады вашей инициативе. Оговаривает мачеху Любой диалог с ребенком превращается в испорченный телефон. Вы попросили не есть конфеты перед обедом? «Она не дает мне ничего вку-у-усного...» – сообщит хитрый сладкоежка родителям мужа. А может, вы решили проверить, не вспотел ли малыш в машине, проведя рукой по голове? Знайте, вы его «схватили за волосы». Ребенок может нарочно или невольно очернять мачеху, выискивая в ее поступках признаки ненависти. В данной ситуации необходимо исключить саму возможность оговорить вас. ВОСПИТЫВАЕМ ПАПУ Нетрудно понять негодование женщины, если она становится заложницей плодовитости своего мужа и вынуждена заниматься его ребенком фактически единолично, т. к. папаша понятия не имеет как себя вести с детьми и вообще «далек от темы». Чтобы решить проблему, необходимо каждый раз заранее настраивать мужчину на встречу со своим чадом.
Постарайтесь наладить отношения с родственниками мужа, чтобы они могли сами убедиться в том, что вы хорошо относитесь к малышу и не способны совершать все те ужасы, которые он описывает. Возьмите за правило спокойно и открыто обсуждать возникающие проблемы в присутствии всех членов семьи. Проявляет агрессию При общении с вами малыш может превращаться в колючего или даже кусачего и орущего дурниной ежика. Своим поведением он как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы не притворялись «добренькой», а показали свое истинное лицо. Как правило, за такой агрессией скрываются подозрительность, страх, обида, бессилие и множество других негативных эмоций. Забудьте на минуту о своих трудностях и постарайтесь представить, как малышу тяжело, а потом дайте ему понять, что хорошо понимаете все его чувства. Например, если ребенок отшвырнул подаренного вами медведя, спокойно поднимите игрушку и молвите голосом Михайлы Потаповича: «Жаль, что ты не хочешь играть со мной. Боишься, что я вредный и злой? Нет, я добрый и очень хочу подружиться. Но если ты боишься медведей, я посижу на шкафу и подожду, вдруг ты передумаешь?» Такая неожиданная реакция на агрессию, во-первых, приведет детку в замешательство, сбив его с воинственного настроя, а во-вторых, прибавит вам очков в его глазах (мачеха не такая уж и противная, если умеет говорить, как настоящий медведь!). Кроме того, малыш почувствует вину перед брошенной игрушкой, а следовательно, и перед вами. Попрошайничает Во время каждого визита ребенок требует чтобы ему что-нибудь подарили. Это может быть вазочка из вашей спальни или зажигалка мужа. Таким образом ненасытный гость бессознательно пытается связать воедино две семьи, в которых ему теперь приходится жить. Унося очередную безделушку, малыш сохраняет память о встрече с отцом, как бы материализуя ее. Все что вам нужно – постараться направить интерес детки в другую плоскость. Чаще фотографируйте его вместе с отцом, отдавая потом снимки, предлагайте мужу посещать с ребенком интересные места, чтобы можно было сохранить билет или программку. Когда малыш привыкнет к «двойной» жизни, у него отпадет потребность попрошайничать. Постоянно сравнивает мачеху с мамой Испекли ли вы пирог или помогли завязать шнурок на ботинке, малыш спешит сообщить вам, что мама делает это по-другому и, естественно, гораздо лучше. Наблюдая за мачехой, детка ищет причину, по которой папа предпочел именно ее – делая сравнения в пользу матери, ребенок поддерживает в себе надежду на то, что отец рано или поздно поймет свою ошибку и вернется. За подобными репликами может скрываться и более приятная причина: вы нравитесь ребенку, но, чувствуя вину перед мамой, он пытается переубедить себя. Покажите, что вы хорошо относитесь к его матери, проявите интерес к изобретенному ею способу завязывания шнурков и объясните, почему вы предпочитаете другой метод. Убедившись, что между вами нет конкуренции, детка успокоится и начнет вести себя более благодушно.
1. Попросите мужа придумать и по часам расписать программу пребывания его ребенка в вашем доме. 2. Анонсируйте мужу ближайшие детские спектакли, выставки и другие мероприятия, на которые он мог бы сходить со своим малышом, еще и прихватив вашего «общего». 3. Накануне визита ребенка предупреждайте о намеченной встрече с подругами или процедуре в косметическом салоне, объяснив свое отсутствие желанием не мешать и дать возможность малышу чувствовать себя как дома. 4. Сообщайте о предстоящем приезде ребенка свекрови и свекру. Пусть муж для полного счастья пообщается и с ними в этот день. Ему – помощь, вам – свобода. Если родная мать умерла...
Четвертый лишний? Появление общего малыша часто нарушает хрупкий мир, который удалось установить в отношениях мачехи и пасынка. С этого момента и мужчине и его супруге приходится быть вдвойне внимательнее, справедливее и щепетильнее. У старшего брата или сестры и так незавидная участь, а уж у старшего ребенка от первого брака тем более. Поэтому, разбирая конфликты детей, не стоит апеллировать к возрасту, уговаривая уступить младшему. Также не следует недооценивать потребности ребенка от первого брака. Даже если вы покупаете малышу леденец на палочке, не забудьте предложить то же самое его брату или сестре. Не важно, примет ли ребенок ваше предложение, – главное, что его эмоциональная потребность во внимании и справедливости будет удовлетворена.
В то же время необходимо оградить от дискриминации и «общего» ребенка. Если мама может повысить на него голос или наказать, а с «папиным» ребенком обращается так, как будто он хрустальный, ревность неизбежна. Ведь малыш не знает, что причиной подчеркнутой доброжелательности может быть не горячая любовь к пасынку или падчерице, а стремление к миру в семье. Поведение отца также не должно вызывать обиды и недоумения: почему старший брат или сестра никогда не уходит из дома без подарка, почему нельзя обсуждать его маму, почему ему можно, а мне нельзя и т. д. и т. п. Чтобы уберечь «общего малыша» от лишних переживаний, необходимо: не скрывать от него тот факт, что папа когда-то был женат на другой женщине. При этом удержитесь от категоричных формулировок, которые потом могут ранить старшего ребенка, если младший простодушно или с умыслом решит повторить их. Так, не нужно говорить, что «папа разлюбил первую жену», лучше скажите о том, что они разлюбили друг друга; подчеркнуть статус гостя, имеющийся у старшего ребенка. Это объяснит, почему к его приходу в дом тщательно готовятся, отчего дарят подарки не только на день рождения и зачем так часто водят в зоопарк; не отмахиваться от «лишних» вопросов, поскольку за ними часто скрывается тревога за будущее вашей семьи. Если папа ушел от одной жены, оставив ее с ребенком, что помешает ему снова поступить так же? Услышав подобные рассуждения, не спешите знакомить чадо с жизненными реалиями, рассуждая о том, что даже если родители разводятся, папа все равно продолжает любить сына или дочь. Он хочет услышать, что ваша семья самая крепкая! Так ему и скажите. Важно. Нет ничего противоестественного в том, что своего ребенка вы любите гораздо больше, чем пасынка или падчерицу. Однако стоит позаботиться о том, чтобы эта разница в отношении не была видна со стороны, когда дети находятся вместе. Так, например, на время визита гостя лучше позабыть о ритуале почесывания малышу спинки перед сном, тихонько пообещав ему, что завтра он получит двойную порцию «почесушек».
По ту сторону баррикад Если «мачеха» – это новая жена отца вашего ребенка, с которой ему время от времени приходится общаться, постарайтесь настроить детку на позитивный лад. Вы можете сколь угодно сильно ненавидеть бывшего супруга и его избранницу, или, наоборот, быть равнодушной к ним, но и то, и другое ранит сына или дочь. Малышу хочется, чтобы вы хотя бы чуть-чуть любили папу – в противном случае, ему трудно не чувствовать себя предателем при общении с ним.
На провокационные вопросы о ваших отношениях с бывшим супругом, мужественно отвечайте, что вы считаете его своим другом. Нравится ли вам его жена? Да, конечно, она довольно милая. Удержитесь от язвительных комментариев, выслушивая рассказ ребенка о том, что и как делает мачеха. Иначе во время следующих визитов он будет находиться в напряжении, пытаясь не допустить ошибок в ее действиях. Не обвиняйте при ребенке мачеху в том, что она разбила вашу семью. Возможно, вы считаете ее своим врагом. Но нужен ли такой враг вашему малышу? Если в новой семье бывшего мужа растет ребенок, отправляйте свое чадо в гости с небольшим подарком для него. Этот жест убьет сразу трех зайцев. Во-первых, заставит мачеху смягчиться, если у нее есть предубеждения против вашего малыша. Во-вторых, поможет ребенку принять младшего брата или сестру – все-таки, это еще один родной человек для него. И, в-третьих, убережет бывшего мужа от нелестных высказываний в ваш адрес, которые могут ранить ребенка. |
Другая тётя
Вашу невероятно счастливую семейную жизнь немного омрачает одно-единственное обстоятельство: ребенок мужа от первого брака. Этот совершенно чужой малыш приходит к вам в дом каждые выходные, нагло оккупирует папу и вообще ведет себя возмутительно. Как было бы просто, если бы его не было! Но он есть, а значит, необходимо принять этот факт и попробовать выстроить с деткой нормальные человеческие отношения.
21 декабря 2011
0
Мария Баулина
Делимся опытом
Яблочко раздора
Появление в семье малыша довольно часто становится серьезным испытанием для отношений молодых родителей. Жизнь, которая после рождения младенца, по идее, должна была стать абсолютно прекрасной, неожиданно превращается в плотный клубок взаимных недомолвок, обид и претензий. Почему же любящие друг друга люди неожиданно теряют способность договариваться? Давайте разбираться!Для родителей
Сказка на заказ
Детские сказки наглядно и ненавязчиво знакомят ребенка с оптимальными стратегиями поведения в тех или иных жизненных ситуациях, но, к сожалению, далеко не все взрослые осознают их педагогическую силу. Впрочем, некоторые мамы и папы и рады бы вспомнить подходящую к случаю поучительную притчу, но таковая, увы, находится далеко не всегда. Давайте попробуем научиться сочинять истории самостоятельно – это совсем не так трудно, как может показаться на первый взгляд!
популярные блоги
Редакция Mamas&Papas моя семья и другие животные С семьей - понятно, а животные у нас следующие: хомяк Афанасий (но он девочка) и три улитки (они гермафродиты). Улиток завела дизайнер Ксения, хомяка 4 комментария
Редакция Mamas&Papas с прибавлением нас! Радость, радость! Наш бывший редактор и действующий автор Лиза Пономарева буквально только что произвела на свет мальчика Валеру. По такому 3 комментария
Редакция Mamas&Papas совсем скоро - - буквально 20 сентября - вы увидите, что мы натворили. И надеемся, вам это понравится.А поскольку творили мы с душой - на всю катушку, то есть 13 комментариев
